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ピンク系の淡い色が好きなので探してみたら、気にいるのがあった。
「ピンク色のグラス」に見えるんだけど、「キャンドル」らしい・・
「蝋燭」・・・テーマにピッタリじゃないか(笑)

まだ蝋燭の経験はないけれど・・・ご主人様は「いずれ・・」と思っているらしいが(笑)

ここ最近、体調が悪いのが続いていて本当に困っている。
自分がコントロールできない、、というか・・
「生理前でもないのに」・・

思い切って環境を変えようと仕事にもチャレンジしてみたけど、やっぱダメ。
こうなると「落ちるところまで行くか(苦笑)」と半ば開き直りに近いものもあるけれど。

リアルやネットの友達にも話しを聞いてもらって、今の私のこの状態はけして変でもなく「普通」らしい・・
妙な安心感もあったけれど。

ご主人様にも心配掛けちゃって。
チクイチ報告しているのもあったので、私の行動一つ一つを気にかけてくださっていたので、かなり心配かけてしまったみたいで。

「『今』から逃げたい」と思っても、段階を踏まないといけないのもあったかも。

本当は普段でもちょこっとでもお逢いできたら、また気分も変わっていたのかも・・とも思ったり。
それを昨日ご主人様に言ってみたら「おいおい、プレッシャーかけんなよ(笑)」と仰っていた。

ご主人様も「逢えるものなら気軽に逢いたい」と思ってくれていたのがとっても嬉しかったけれど。


ここ最近の凸凹を曝け出すのはとても辛くて、自分の汚い部分を見せるようで・・・もし、ご主人様に引かれてしまったらどうしようとすごく悩んでいた。

独身時代、長男出産後、こういう時期があったから色々考えてしまった。
そういう時はうちの両親は、私に「鞭を打っていたから」、
「仕事を一日でやめてしまった」と言えば、「何で辞めたの?甘えるのもいい加減にしなさい。」とご主人様に言われそうでとても怖かった。

「調教の際の行為が満足にできない」のとは、また違うとてもドロドロしたもの。

「仕事ができない。仕事をやめてしまった。」ことは何故か私にとってもすごく恥ずかしいことなのだ。
多分、ずーっと長い間、「頑張れ」と鞭を打たれ続けてきたからだと思う、両親から。

出来ないものは出来ない。辛いときは辛い。しんどい時はしんどい。やる気が出ない時は・・・・仕方がないんだ。

旦那やご主人様にこのことを話すより、自分の母親にいう方が何故か緊張してしまった。

責められたらどうしよう。「頑張りの足りない子だ」と思われたら・・・と思うと、体が強張ってきてしまった。父親に「仕事のこと」を隠してもらって良かった、とさえ思ってしまった。

体が一旦覚えてしまったその「恐怖感」はなかなか消えない。

「捨てられるんじゃないか。言う通りにしないと、良い子にしていないと捨てられるんじゃないか。お前なんかいらないよ。」と言われたらどうしようと、いつもビクビクしていたからこういう性格になっても仕方がない・・


自分の意思とは関係なしで「捨てられる」のはとっても辛い。

幸い、私はご主人様には「捨てられずに済んだ」けど・・・(当たり前なんだろうけど(苦笑))


ご主人様の暖かさが身に染みた一日だった。

「そんなことで捨てはしないよ(笑)」と言ってくれて本当にホッとしたんだ。

自分の中の「トラウマ」なんだろうな、と思う。

頑張れと言われてもできない時もある。
幼い時の自分に、そう伝えてやりたい気もしてくるな・・



昨日の電話の最後にご主人様がふともらした言葉。

「もう何処へも行くなよ。」

詳しくは書けないけれど、少し前色々実生活であった時、「ご主人様の側を離れようとした」ことがあった。結局は存在の大きさを再確認しただけで終わったのだけど。


今まで、何度となく言われてきたことば。

昨日はストンと胸に落ちてきた。


もう何処へも行きません。

こんな私を飼ってくれる方はご主人様しかいませんから。

他の人ではきっと無理だと思います(汗)



普段は「普通のオッチャン、、、いえ、ダンディーなおじさま(汗)」のご主人様。

そんな「普通の人」だから、ここまで気が合う、というか、、心に住み着いてしまっているんだろう。


ほんまに感謝をせんといけません。


マジでそう思っとります(汗)
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  1. 2005/05/20(金) 02:48:09|
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