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いつになったら治るのやら・・

どうも私は学習能力がないらしい・・
またまた迷路にはまったみたいで・・
昨日メッセでご主人様に突っかかってしまった。

最初は普通に・・お声を聞きながらボイスチャットをし・・
何日ぶりのお声がとても嬉しくて。でも、ここ最近感じていた「淋しさ」「もやもや」が消えず・・・
最初は良かったんだけどな・・・お声を聞くととても「身近に感じられて」きて、わがままがどんどん出てしまい・・・

私が日頃憧れて「いつかされてみたい」と思っている事を、ダイレクトにそのままご主人様にお伝えしてしまった。

願望は色々あって、様々なサイトやブログを見ていると「ウットリ」するような事ばかりで・・・頭の中で妄想が広がっていき・・・

でもご主人様にいう事も躊躇われて、本当にどうしていいか判らなくて・・・でも・・「私がして欲しいからしてもらう」のではなくて「ご主人様がしたいと思わないと」ダメなのだ・・

その色々な願望をボイスを通してお伝えしてそれに対して様々なリスク等を「説明」していただくと・・・余計苛立ちを覚え・・・

自分の気持ちをうまく整理してお伝えする事もできずに、何だかイライラしてしまい、そのうちご主人様に対する相槌も打てなくなり・・・言葉が出なくなってしまった。

本当は私の「願望」なんてどうでも良くて、ご主人様を「もっと身近に」感じていたくて、結局のところは「駄々を捏ねた」みたいになってしまって。


私はこういう事をされたいんです。ご主人様はどう思いますか?
私はもっと広い意味で色んな事をしてみたいんです。なのにご主人様は・・・

と、よくもまぁあんなひどい事を言ったもんだ、と自分が情けなくなる。

1つ1つに対して説明を丁寧にしていただき、でも、私の本当の気持ちは、「ご主人様がされる事だったら何でもいいのよ~~~」と思っていたのだけど・・・


淋しい気持ちがあんな風に、大切な時間をこんがらせてしまったのかもしれない。

ご主人様は私には合わない。もう終わりになっても構わない。
とまで思ってしまった私・・


でもそう思っても・・・結局はご主人様の元へ帰ってしまう。
暇をもてあまし「チャットルーム」や「掲示板」を覗いたりもしていた。話しをした人も居て・・・それでも、結局はご主人様の元に帰っている。存在が頭に残っていて入っていて、話しにも「身が入らない。」


ご主人様と時間を過ごし、その場から離れると「怖く思える」行為でも、その時は「陶酔しきっている私」もいて・・

何だか、その「境目」があやふやになっていたのは確かで・・



結局は「行為」ではなくて、「一緒にいて心地がいい」とか「安心できる」とか・・そういう事なのかな、と思っている。


私のグルグル病は、最後はご主人様の「暖かい」文字で暖めてもらい、「元へ戻る」ことが出来たのだけど、

自分で自分の足で立たないとな・・・と思う。



「淋しい」と言えることが「自分で立つ」ということなのかな。



「何があってもそばに居るから」と言ってもらえて落ち着いた私・・


目に見えないけれど、そういう心の絆、安心感が大事なのかな、と思ったり・・


よく判らないけれど、
不安な時、言葉を掛けてもらったり話しを聞いてもらったり、
それだけでも落ち着くのだから、やっぱり自分の気持ちを正直に素直に伝えるのが一番なんだろうな、と思ったり。


私はやっぱりご主人様の側に居るのが落ち着く。
気持ちだけでなく身体も・・・

逢えない時も気持ちだけはずっとご主人様の側に置いておきたいと思う・・・



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  1. 2005/06/26(日) 16:43:37|
  2. M|
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真夜中のエントリーは・・

「淋しさ」も募るせいか、むちゃくちゃ想いをこめて書いている。でも翌日読むと「何が言いたかったの?」と思う位、クサイ内容で・・・顔から火が出そうになります。(汗)

夜、眠れなくて・・一旦布団に入ったものの、淋しさが募ってPCの前に座ってしまう。ここだけが私の空間のように思えて余計淋しさが・・・


日常は日常で頑張りたいけれど、ふとした拍子に訳もなく淋しくなって「何か」を求めたくなり・・・

ずっと側に居る事が出来たらそう思わないんだろな・・・



今日美容院へ行ってきました♪かれこれ2カ月ぶり。

黒くなりつつあった髪も少し明るい色に染めて気分も晴れやかになりました。

帰りにTシャツを2枚買ってきました。夏らしい薄手の白を2枚・・

髪も整えたせいか 今日はとても気分がいい^^


この勢いに乗って明日からまた頑張ろうと思う♪

フレーフレー、hinako♪


  1. 2005/06/21(火) 17:37:35|
  2. 徒然|
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そのままの貴方で・・

細かい嗜好ではなく、おおまかなもの・・・

例えば「自分は羞恥系が好きだとする。」言葉で責められて虐められて満足することに憧れて・・
でも心の中では支配を求めていて・・・


例えも何なんだけど、正直言うと「私は何でご主人様の側に居るのか判らなくなる」事が多い。いや、表現が変で・・・
もっと快楽を与えてくれる人がいいのに、何で「鞭打つ人」がいいのか、側に居るのかよく判らない。

私はもっと快楽を味わいたい。我も忘れるような絶頂を、肉体関係を味わいたい。
でも何故かご主人様の側から離れられない。きっと他には居ると思う。「私の望みをかなえてくれる人」・・・


本当に「どうしてご主人様」なのか、判らないのだ。


もうすぐはじめてお逢いして1年を迎えようとする。ネットで知り合ってからは、約1年1ヶ月・・。去年の今頃は「この人ってどんな人なんだろう・・」と期待と不安で一杯だったのだけれど。

もうすぐ1年だけど、この間は紆余曲折、沢山の色んな事があった。

ご主人様から離れよう、逃げ出そうと思った事も少なくない。
何度も何度もそういう事の繰り返しで、そのたびにとことん・・とまでは行かないけれど話し合った。

行為の最中は、本当に鬼畜で(と言っても私はへなちょこなので、少しのきつさでも鬼畜だと思えてしまうのです<(_ _)>)、「奴隷として堕
とされて」屈辱的な気分になるけれど、その後のバスタイムやベッドの時間では、沢山抱きしめてもらえる。色んなお話しも聞ける。とても勉強になる・・・

メールを送っても余程忙しくない限り返事をくれる。

私は何でも正直に言ってしまう方なので(それを義務だと思っていた時期もあり)、時にはご主人様を混乱させ・・・・

でも最後には「人として」お返事をくださるし、多分「長い目」で見てくださっているんだろうな、、と思える。


主でも時には「弱音を吐きたい」こともあるんじゃないか・・主として「威厳を保つ為に」抑えている感情を爆発させてしまいたい時もあるのでは・・

少し前、ある事で私が感情的になり急にお電話をした際、ご主人様から出てくる言葉がとても信じられない事があった。「まさかご主人様がこんな事を・・」と思う位・・・

その時は悲しくて涙が出てきそうになったけれど、考えてみれば、そんな態度を取られた事は「男としての当然の想い」だったのかもしれない・・

その件があってから何故か私の中でわだかまりが出来て、それを言いたかったけれど勇気がなくなかなか言えなかったんだけど。


私の事を女として想ってくれているのが、何故か悲しかったんだけど、何だかとても嬉しかった。

今までわだかまっていた事が少し消えつつある。

人間、聖人のようにはなれない。いい人になろうとしても何処かで「それ」は爆発し表に出てくると思う・・


自分を「女として」見れくれていたんだ・・・と本当に嬉しかった。(言ってる事が何だかバラバラだけど(笑))


そういうご主人様の「汚い部分」を見るのも好きだ。いつも「ちゃんとしているご主人様」はこちらもやっぱり緊張する(汗)



ご主人様がもっと色んな面を出してくれればいいなぁと思う。

SであろうがMであろうが、1人の男と女が出逢い愛し合っているのだから、、支えあいたいと思う。


そこにはSとかMとか関係ない、ような気がするから・・・。



私の中にもきっと色んな私が居るのだろうと思う。
「奴隷」で居たい私、「ただの女」で居たい私・・・・

少し中途半端な位置に自分を置いていて、何だかすごく嫌なんだけど、ま、それはそれでいいのかもしれないな、、と思ったりしている。


「奴隷の位置」ってとても難しくて、それはある意味憧れだけれど・・
それってきっと永遠に満足出来ないような事なのかもしれない。

憧れは憧れとして取っておくだけでいいのかも・・

私は私なりの「道」を考えればいいのだから。

アルさんの「Pink Collar」の記事「自然体」を読んで・・


  1. 2005/06/21(火) 01:47:47|
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Musical Baton

リンクさせていただいている「~はじまりは・・・午後から。」のみんとさんから渡された「Musical Baton」をやってみようと思います^^

■ 質問

・Total volume of music files on my computer
   (コンピュータに入ってる音楽ファイルの容量)

えっと・・・実はあんまりパソコンの事、よく判らないんですよね。どこをどう見て調べたらいいのか・・・・すみません、判らないです(汗)

・Song playing right now
    (今聞いている曲)

 スキマスィッチ「奏」  
少し前の曲なのですが、詩がとても切なくて泣きそうになります。
男性から愛しい女性への想いを唄っているのですが、大好きな男性からこのように想われたら、女性としてはとても嬉しく思いますね・・

 コブクロ「ここにしか咲かない花」
ドラマの主題歌で、歌詞がとても良いです。切なくて熱い想いがこちらにも伝わってきます。性別、年齢を問わず「大好きな人へのエール」のような歌です。

 竹内まりや「ボナペティー」
かなり前のアルバムですがヒット曲が沢山散りばめられていて、私の究極の「保存版」です!この中の「天使のためいき」「ノスタルジア」がお気に入りです。

 Boaの最新ベストアルバム(タイトルを忘れた^^;)
唯一「イマ風」のCDです(汗)「ジュエルソング」久保田敏伸のカバー「LaLaLa LoveSong」がお気に入りです♪

・Five songs(tunes) I listen to a lot, or that mean a lot to me
   (よく聞く、または特別な思い入れのある 5 曲)

 スガシカオ「黄金の月」
独身の時、弟の部屋で聞いたCDに釘付けになり・・・(笑) 歌詞が何とも切なくて・・。私は、聞き終わる頃には「ま、色々あるけど頑張ろう!」と何故か元気が沸いてくる曲なのです。声もけだるくてちょっと萌えてしまいます。☆

 ケミストリー「You Go Your Way」
大好きだった人と良く聞きました。これを聞くとその頃の切ない日々を思い出します。歌が上手な彼がカラオケで歌ってくれた時、惚れ惚れして思わず涙が出てきたのを覚えています。

 松田聖子「水色の朝」
聖子ちゃんのかなり初期のアルバムに入っていた曲です。
大好きな人への想いを聖子ちゃん独特の世界で描かれており、青春時代のキュンとした想い出の1つです。(年バレるって(笑))

 安全地帯「恋の予感」
「こんなに切ない歌がかつてあっただろうか」と思う位、胸キュン度MAXの曲です。玉置さんの声が・・・切なくて萌え萌えでした☆

 中島みゆき「糸」
ご主人様が大好きな曲らしいです。以前、ラジオで初めて聞き「いい曲だなぁ」と・・・。詩がとてもよくて「出逢いって一期一会なのだ」と思わせる曲です。

 渡辺美里「マイレボリューション」
これぞ私の青春の一曲! あぁ・・あの頃の私は熱かったなぁ(笑)

 レベッカ「Moon」
大好きな人とドライブしながらよく聞いた曲。ファーストキスは「これを聞きながら」でした♪


懐かしい曲ばかり・・・年がばれそうですね(汗)特に「切ない系」が多くて好きみたいです(笑)

バトンは、私からは渡さない事にしますね。興味のある方はリンクでしてみてください^^


  1. 2005/06/20(月) 21:15:42|
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波が激しくて

感情をコントロール出来なくて ご主人様を困らせてしまった。

浮上したと思えば、その次はグーンと急降下。色んな自分が存在する感じがする。

上手くコントロール出来ればいいんだけど。


昨日コンビニで雑誌を立ち読みしていたら「鏡リュウジ」さんの占いが載っていた。私は射手座なのでそこを読んでいると、
「ここ2年半、星の周りにいた土星が今年の夏、ぬけます。ずっと感じていた『人との距離感、何故か感じる疎外感』は土星のせいです。今年の8月以降は、少しづつ親しい人との距離を縮めていける時期です。」と書いてあった。

ちょうど2年前から家族の間でも「微妙な距離感」を感じていて、「あれ?」という風に頭にすーっと入ってきて。

最近、色んな事を考えるようになっている。今までとは違う「先に対する具体的な事」が、何故か頭によぎって消えない・・・

何がどう変わろうが、ご主人様との関係は変わる事はないのだろうけれど・・少しの環境の変化にも微妙に反応してしまって、
でも確かに、けして微妙な変化ではなくて「小さくなくとても大きい」ことだと思うけれど。

そういう「まだ見ぬ、まだ起こっていない先」の事まで色々考えすぎて、自分で墓穴を掘って・・

自分でも嫌になる位、むちゃくちゃ恥かしかった。心配して当然の事なんだけど、色々自分の中で「ストーリー」を作っていくのが、何だか情けなくて、とても嫌になった。


ご主人様は、こんな私を見てどう思うだろうか。

でもそういう「色んな事を考えてしまう」自分も、やはり自分で・・・。「生きてる」って証拠なのかもしれない。

まだ「答え」も出ていなくて、、というかけして「答え」は出ることは絶対なくて、
それでもそんな事を考えながらも、これからも「側に居続ける」のかな、、と思っている。


もうそんな事を思い巡らせるのはやめにした。

大切なのは「今」だから。

月並みな言葉かもしれないけど、「今があるからこの先もある」。


ご主人様との関係じゃなくても、人生何があるか判らないんだから・・・時間を無駄にしたくない、と思う・・・


今、できる事は、それだけだから。


  1. 2005/06/18(土) 20:56:20|
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寒天ダイエット

先週テレビでやっていたもの・・・私も早速やってみました!

今日で4日目・・・
気のせいか何だかお腹の辺りがスッキリしているような♪


う、、、嬉しい~~

毎食ご飯前にトコロ天か寒天を食べるというもの・・・

三杯酢、黒蜜と・・・・交互に食べていて ちょっと飽きてきているのは事実で・・^^;

昨日は赤寒天を溶かして砂糖を入れて固めてみました。


でも近くのスーパーでは「売り切れ状態」なんですよね。「入荷未定」と張り紙が貼られてあって。そう言えば、私もあの番組見た後で、旦那に買いに行ってもらったくちですが(汗)


家に残っている「在庫」は後3日。取り合えず3日は頑張るつもりだけど、「入荷未定」なら続けられじゃないかぁ~~(叫)

ネットで仕入れてみようかと思っている。


ネットも「完売状態」かもしれないけど・・・(悔涙)


  1. 2005/06/16(木) 18:01:31|
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ここ最近、

何故か不調だったのだけれど、今日前から申し込んでいたパソコン教室に行ってとても気晴らしになった。

ここ数日、引きこもりがちで人とも逢いたくなくてご主人様に話す内容も暗いものばかりで・・

「ダメだなぁ・・」と思っていたんだけど今日思い切って行ってきた。

パソコンはちゃんと習った事がなくて、おまけに「ワード」も触った事もなくて・・(汗) 「一太郎」の時は検定まで取ったのだけれど・・

何気なく使っている事が(私は自己流でパソコン操作してます(汗))、「あぁ、ここで使うんだ~」と考えさせられてとっても楽しかった。

明日もう一日行く予定です。

それに何故か上の階に住んでいるお家の娘さんも来ていて、話も出来てとても楽しかった♪

「人と会う」っていいよなぁ、と実感出来た。






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  1. 2005/06/16(木) 17:26:33|
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暗闇の中で

視界を遮られながら、縄を掛けられていく。
吐息がどんどん大きくなり、全身に痛い程 縄が食い込んでいく。

一糸まとわぬ私は一体どんな風に映っているのか・・


手馴れた手つきで縄を掛けていきながら、時折私の乳房を掴み、先を口に含んでくださる。そしてまた縄を掛けていく。

少しきつい目に上半身のみを縄化粧され、ベッドへ預けるよう命令され、お尻に鞭を打たれる。今日はとても耐えられなくて1、2度で精一杯・・

「今日は無理そうだ。」と思ったのか、再び立たされ下半身に玩具を入れられ縄で固定された。

そのまま、ベッドに放置され後ろ手の縄を足首を固定される。
逆海老反り・・そのままでまた放置。
何も見えない暗闇の中でのた打ち回り何度も絶頂を迎える。

「私の痴態をじっくり見られているのか、それともカメラを回しているのか・・」

恥ずかしい気持ちの中、それでも自ら腰を動かしながら足の間にある玩具に合わせて快感を得ようとする私。

何度逝ったのか、それすら判らず、目隠しを取られ玩具をはずされた時、恥かしくて顔から火が出そうになった。


再びベッドに投げ出され、
「ほら、みんなに犯してもらえよ。」と、
後ろからシャッターを切られる。
この写真は投稿用らしい。


「ご奉仕しろ。」と縄を掛けられた状態で命令され、夢中でほおばる。

頃合を見つけて後ろから犯される。

時折スパンキングをされながら、またたくまま頂点に達しようとする私。


「今日はおもちゃになろう。」と心に決めてご主人様にお逢いして、
されるがまま使っていただこうと思い、
抱擁も求めていなかったけれど、ベッドで抱きしめていただいたら、そんな気持ちなんかぶっ飛んだ。

同じ位置に立ちたくなかったけれど、抱きしめられた瞬間、ご主人様が降りてきてくれた感じ。


気恥ずかしいような、申し訳ないような、でもとても暖かくて嬉しくて、私は何度もほお擦りをした。

唇が近くに感じて、吸い寄せられるように重なっていく。何度も何度も。

言葉の代わりに繰り返されるキス。


恥かしくて嬉しくて、私は目を合わせられなかった。





  1. 2005/06/14(火) 01:33:23|
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今を生きよう

「今」・・このヒトトキを精一杯生きよう。

今日、普段お世話になっている市の保健士さんとお話しをしてきた。カウンセリングのようなモノ・・・

色々お話し聞いてくれて、言ってくれた言葉。
「今まで『ずっと先の事』まで心配してきたのね。そういう癖がついてしまったのね。」

思えばその通りかもしれない。
「今」より「先の事」を優先してきた。
「先の事を考えてコレをするのはやめにしよう。」
「今はこんな事をしている場合じゃない。先の事を考えなければ・・・」と、

今を楽しむ事をしてこなかった癖が、今でも残っている。

今日・・・少しだけそれに気付いた・・・


保健士さんも言っていたけれど、癖はなかなか消えない・・
でも・・・ちょっとづつでもいいから「意識すれば・・」変わっていけるかもしれない・・


まだまだ怖い。こんな記事を書いても怖くて怖くて仕方がない。

それでも「その事に気付けた」だけでも良かったのかも・・


急がなくてもいい。あせらなくても、ゆっくりでもいい。これから自分の道を歩いていけばいいんだから。


急遽、明日ご主人様とお逢いする事になった。

何も考えなくていい。「今」を大事に生きよう・・




  1. 2005/06/10(金) 14:55:03|
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参ったな・・・(汗)

さっき日記アップしたのに、子供が削除してしまったよ~

恐るべし5歳児(汗)最近パソコンで「マジレンジャー」等ヒーロー者のサイトを一緒に見ていたら、いつの間にか「ピコピコ」操作をしているではないか(汗)


あぁ・・もう子供のいる前ではネットは出来ません。泣
せっかく書いたのに(泣)

と、いうわけで、おやすみなさい☆



あぁ・・せっかく書いたのにな・・・マジで残念だ(泣)



  1. 2005/06/09(木) 21:43:24|
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誰の為のものか・・

最近、自分を見失いかけていてことある事にマイナス思考になって、口から出てくる言葉がいやでたまらなかった。

何をどうお伝えしていいかわからず、言葉を選びながら「極力重たくならないように」選びながらメールを送っていた。

極端な話し、毎日メールを送らないといけないわけでもなく・・・でも、何かしら「送っていれば」繋がっているように思えて、何でもない事をただ「報告」のように・・

色んなサイト、日記にお邪魔しては自分と照らし合わせながら「落ち込んでしまい」、どうも自分は至らないなぁ・・と自信もなくなってきて。

そもそも何を基準なのか判らないのに、自分を基準にしていればいいのに、何故人と比べてしまうのか・・

***俺がいいって言ってんだからそれでいいんだ***

それでいいのかな?

誰の為でもない、私はご主人様の物だから、何にも考えなくてもいいのかも・・


あれからようやく3か月を迎えた。
長かったようで短かった。
まだあの日の事は頭に残ったまま・・

あの頃の私から少しは成長できたのだろうか・・


私の胸だけに納められた想い・・・消えることなく想い続けるんだろうと思う・・


「会いたかったけれど・・私の胸の中できっと生き続けている」
そう信じたいよ。

時折、涙が頬を伝ってくる。

こみ上げる想いが、涙が、私の心を洗い流してくれることを信じて・・







  1. 2005/06/07(火) 13:54:38|
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なによりも勝るもの

何千回の文字よりも、
何百回の声よりも、

勝るものは、

「たった”一度”の肌の触れ合い」


文字よりも声よりも、

何よりも「体に刻まれる」から・・・「心に刻まれる」から。


  1. 2005/06/05(日) 14:35:58|
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昨日お電話でお話しをして

心がスーッと落ち着いた。
今日は空は少し曇っているけれど、「頑張るぞ~」という元気が沸いてくる。

週末・・・本当はネットの環境も整わない日が多いのですが、今日は幸い1人・・

でも、やらなければいけない事も多く、「表」のしがらみも多く・・・

なので「嫁」を頑張ってきます。(笑) 久々の夫の実家は・・疲れるだろうけど取り合えず行ってきます。


最近、深く色々考え込んでしまう癖がついていて、
ネットブルーと言いますか、どうもパソコンの前で長時間いると、「そこに入り込んでしまう」と言いますか・・・

何事も「淡々と・・」がいいのかもしれません。

目と目を合わせて言葉を交わせるのなら・・相手の表情も判りますが、「文字だけ・・」となると・・・そこに誤解も出てくるし・・・

最近、文字だけのやり取りがずっと続いていたので、昨日ご主人様のお声を聞けて心が落ち着きました。

「声の触れ合い」も大切な事なんだな・・と・・

勿論、「肌の触れ合い」に勝るものはありませんが・・・(汗)



  1. 2005/06/05(日) 14:14:07|
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ご主人様もきっと

昨夜の記事を書いた後で思った事・・
ご主人様もきっと同じ想いをして、私と一緒に過ごす為に色々苦労(笑)してくれていると思う・・

ご家族に対する愛情とは別に、「外にもう1人いる」となると今まで以上に・・・もしかしたら倍以上のエネルギーを使っているだろうな・・と思う。
それは、少なからず私も同じで・・・。




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  1. 2005/06/03(金) 11:46:33|
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既婚故・・

様々な想いに苛まれる事があって、
先ほども書きましたが、「ご主人様に思い切りお仕え出来ない」とか、「ご主人様に何かあっても私にはどうする事も出来ない」こととか、
色んな想いが日々グルグルと自分の周りに取り付いていて、とても苦しかった。






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  1. 2005/06/03(金) 02:23:59|
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本当はとても大好きで

離れたくなくて、ずっと側に居て欲しくて、

素直に言いたい。



「ずっと側に居させてください。どうか手を離さないでください。」

大好きです・・大好きです・・・


  1. 2005/06/02(木) 20:55:43|
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ここ数日間

「表」にどっぷり浸かっていて、「ネットのお散歩」はかかさなかったのだけど、自分の書き込みがどうしても出来なかった。

実は先週土曜にご主人様とお逢いしてきたんだけど。

久しぶりにお逢い出来てとても幸せだったのだけれど。。


でもどうしてもその「楽しかった」事を書けなかった。



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  1. 2005/06/02(木) 14:40:59|
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3日前に書いたもの

一度アップしたんですが、何だかしっくりいかなくて「保存」状態にした5/30付けの「望んでいるもの」を、再度アップした・・



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  1. 2005/06/02(木) 14:21:10|
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